Parte-2 piadas saneadas (27)



Baixar 108.85 Kb.
Encontro27.07.2016
Tamanho108.85 Kb.
PARTE-2 PIADAS SANEADAS (27)
Olhe para a imagem abaixo por algum tempo e vai enxergar por outro ângulo.
Não é animação!

 

ótima DICA para a Polícia Civil não necessitar tirar mais fotos de perfil...

vou lhe apresentar um ROBÔ sensacional.....brinque bastante com ele...



http://www.ed.conpet.gov.br/br/converse.php

E um site SUPER SENSACIONAL....(QUE TEM QUASE TUDO)...



http://www.fa4itos.com/

se não tiraram do ar, vejam a bronca...

(da turma da TV GLOBO)

http://www.youtube.com/watch?v=kAAdXrdXSpM&feature=player_embedded

No Velório de um Patrício

 
Estava de passagem por uma capela moderníssima. Havia uma pessoa morta, era um Português. A capela estava toda cheia de rosas vermelhas e um pote PERFUMADO

com um creme esquisito junto ao Defunto. Vi que todos os presentes passavam a mão no creme e NO ROSTO DO GAJO. Curioso perguntei o que era aquilo. Bem, me responderam que quando ele morresse queria ser CREMADO.


QUE BABACA!

http://www1.folha.uol.com.br/multimidia/videocasts/1045592-tampa-de-bueiro-explode-em-rosto-de-homem-na-china-veja.shtml

DESCULPE, FOI SEM QUERER...


http://oglobo.globo.com/blogs/pagenotfound/posts/2012/02/04/jogador-de-hoquei-acerta-rosto-de-treinador-com-taco-430017.asp
A FACE OCULTA DA LUA ( e fique pasmado)

http://oglobo.globo.com/ciencia/sonda-da-nasa-envia-seu-primeiro-video-do-lado-afastado-da-lua-3872578
FALAM TANTO DOS GAUCHOS MAS OS PIAUIENSES.... HUUUMMMM.... não sei não....
http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/1043832-licitacao-que-incluia-compra-de-2000-penis-de-borracha-e-suspensa.shtml
Melhor CANTADA DO

ANO




40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:        
- É a 1ª vez que vai a New York? 
- Não, é uma viagem habitual.           
-Como chama-se?- Rose Targino.

-Trabalha com moda Rose?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino. 
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

Caros Patrícios, uma

brincadeirinha:

1. Como identificar um estudante português?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi  informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal... Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Uma FORRA para os patrícios que vale por todas essas 20 de cima....

Um brasileiro em uma livraria em Portugal perguntou para o Patrício que atendia na livraria se eles não vendiam a CONSTITUIÇÃO DO BRASIL...

Sabem qual foi a resposta?

-Não trabalhamos com periódicos oh gajo....

Obs: essa piada foi contada pelo Excelentíssimo Ministro do STF Marco Aurélio de Mello em um Congresso....Juro que ouvi... O Ministro estava muito P.. da vida e com muita razão porque a nossa CF é toda retalhada.

Sucesso até em ISRAEL....

AI SE EU TE PEGO!

A música do Brasil arrebenta até na guerra...

http://www.jb.com.br/internacional/noticias/2012/01/02/soldados-israelenses-sao-flagrados-dancando-ai-se-eu-te-pego/

BIG BROTHER....SAIA DESSA JÁ!


Leia a retranca do Zé Rei (na pág.112

de seu livro A LEI DA VANTAGEM)

=======> 41) Não perca seu tempo assistindo a esses programas de televisão do tipo "REALITY SHOW". Que graça se pode ver em um monte de gente que não se conhece, verdadeiros anônimos, enjaulados, dividindo experiência, rancores, amores, sexo e outras coisas mais? ARGH!

Depois, não há uma proposta, um roteiro. Sempre temos as mesmas idiotices: fofocas, perseguições, paredão. O povo vota, elimina, gasta pulsos telefônicos, sempre para "FERRAR" alguém, o que é horrível! Se a votação fosse para determinar quem fosse FICAR, seria mais correta. Choros, abraços, "FALSA SOLIDARIEDADE" e adeus. Entrevistas, "FALSAS IMPRESSÕES" do eliminado, reencontro com todos os familiares, veja bem, "TODOS SEM EXCESSÃO", até o papagaio e o cachorro estão lá para receber, nos braços, o soldado que está voltando do campo de batalha.

Se perder tempo, olhando anônimos, já é péssimo, imagine quando os participantes são artistas, cantores e atletas. Fica terrivelmente pior, pois o público nutre uma verdadeira idolatria por esses "super homens" e, com certeza, há de sofrer decepções com as falhas humanas, que todos temos, mas não queremos ver naquele ídolo e que são colocadas na observação "DOENTIA" do povão.

Por exemplo, na minha opinião:

O "CANTOR É CANTOR"! E não me interessa que seja rabugento, que seja raivoso;

O "ATLETA É ATLETA"! E não me interessa se ele é "masculino" ou "pouco masculino";

O "ARTISTA É ARTISTA"! E não me interessa se não gosta de dar autógrafos, se é introvertido ETC.

Ganharíamos muito mais se as nossas emissoras substituíssem essas "BARBARIDADES" por bons filmes, ou programas humorísticos do tipo "PEGADINHA"; afinal, o povo necessita atualmente é de rir muito, pois se "CHORAR" faz bem, "SORRIR" faz muito mais... Desculpe caro leitor, essa é a minha opinião!

Melhor assistir as pegadinhas e risos do Sílvio Santos, Leão, Ratinho, Sérgio Malandro, "Chico" Anísio, Jô Soares, o pessoal da "Praça é Nossa", "Zorra Total", Faustão, GUGU, à charmosa Luciana, Agildo Ribeiro, Tom Cavalcante e outros que investem em alegria.

Mas caso você goste dos programas "REALITY SHOW", paciência. Deve ter um potencial oculto para psicólogo e encontra ali um ótimo laboratório para suas observações. Mas não habitue os seus filhos com isso. Se discordar de mim, poderá rebater dizendo que essa loucura é um fenômeno mundial. Então, com certeza absoluta:

-"Eu estou na CONTRAMÃO junto com a EXCELENTE turma de debates do Roberto Canásio e o Cacá Rosetti..."


                *O ANCIÃO E SUA ADVOGADA*

Um  ancião  de  oitenta  anos  foi  acusado  de  estupro.

No  tribunal, a  advogada  do  idoso,  segura o  pênis  do réu e pergunta  à  juiza:

- Vossa  Excelência  acredita que  este  "bilau  desfalecido, mais mole do que mingau de maizena",  poderia  violentar


alguém?!

O  velho  murmura ao pé  do  ouvido  da  advogada :

- Não  balance  muito, senão  a  gente pode perder  a  causa !


O DÍZIMO


Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
- ELES VÃO NOS ACHAR !..

_____________________________________________________________________

O PAI DA MENOR PIROU COM A FILHA VICIADA EM COMPUTADOR...



http://odia.ig.com.br/portal/mundo/pai-atira-no-computador-da-filha-e-divulga-v%C3%ADdeo-na-internet-1.406512
Exame de próstata

O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " . Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :


- Num tô güentanu não , dotô vô gritá ! O médico , também mineiro, alertou :
- Eu acho mió qui não .  Causdiquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame .
E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz :
- Guenta aí sô , tô caiscabano.
E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu Dotô, vô tê qui gritá !
O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!
E o minerim :

- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!




 

Gringo.... 

Um norte- americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando 'BEM' o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu

modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:

 

PAY SHE


MAC CARON

MY ONE EASY

PAUL ME TOO

ALL FACE

CAR NEED BOY (MAIL KILO) (esta é genial...)

AS PAR GOES

KEY JOE PARM ZOOM

COW VIEW FLOOR (fantástica)

PIER MEN TOM

BETTER HAB

LEE MOON

BEER IN GEL

THREE GO

PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)

 

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:



PUTZ GRILL LOW !

IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT A KEEP ARE YOU!!




 
O ALEIJADINHO NO CIRCO...

De repente, o leão salta da jaula, e vai para cima do público.  Rugidos e dentes à mostra.  Bate o pavor.  As pessoas começaram a correr.  Caos total.
Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira… e o bichão chegando.
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
E o aleijado, sem poder agüentar, gritou:

-PUTZ…!   DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!



(((CUIDADO)))

 

CHUPETA MAL FEITA



CUIDADO, MAS MUITO CUIDADO MESMO...

 

    



 

Tava pensando O QUÊ, mente poluída ??...

 ==================================================

QUÁ! QUÁ! QUÁ! QUÁ!

COMO SÃO RECATADOS...



VÁ GOSTAR DE COMPUTADOR ASSIM NA...



Medicina do interior

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha

CHEGADO A HORA DE SE APOSENTAR DEPOIS DE TER EXERCIDO A MEDICINA MAIS de 50 anos!

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo

diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as

pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas...

Por que não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu

chegar ao diagnóstico assim tão rápido?

- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o

estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei

que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no

balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima

visita você se encarrega do exame.

- Humm! Que esperteza! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher

ainda jovem.

Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu me sinto completamente sem forças...

O jovem doutor disse-lhe então :

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa

atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à

conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :

deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar,

vi o padre debaixo da cama...!!!

aguarde a figura abrir

TESTE A SUA VISÃO.......AGORA...

TRADUÇÃO: se você vê 2 porcos e 1 porquinho, ok! Se não... vá a um

OFTALMOLOGISTA.... URGENTE... rsrsrs
MARIDÃO OBEDIENTE....


-----


 

 


                                                                    

O sujeito entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou TRANSAR uma bichinha que é um espetáculo!

O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.


- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou transar uma bichinha, que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!

O farmacêutico pegou KY,


explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
-
Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou transar uma figura inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o
tipo de produto que eu preciso, pois é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.

Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o


Farmacêutico:
- Vai comer viado coisa nenhuma! ele vai é dar o fiofó para alguém!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar com o FIOFÓ dos outros? 










 










 

 Quá! quá! quá!

 


 

 






O CARA SE FORMOU EM DIREITO MAS TINHA ESSAS DÚVIDAS.....

01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?

03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fiquei na dúvida...

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?              

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Religião não se discute


Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.

O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas..não sabe que a minha religião não permite a carne de porco ?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: – Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!
Mas se você prefere leitão tudo bem, religião não se discute. . .

Vá gostar de computador assim na...



PRECONCEITO

Quando Fabinho era pequeno queria ser bailarinos e seus pais não deixaram, porque era coisa de bichona...

Logo depois queria ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram, porque era coisa de bichona...

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não deixaram porque era coisa de bichona...

Resultado, Fabinho cresceu, virou BICHONA e não sabe fazer nada!

Por que algumas mulheres custam a dormir?
Você nunca se perguntou como funciona o cérebro de uma mulher?  Bem ... finalmente aqui está explicado com uma ilustração fácil de entender:


LINDO DEMAIS... (sem palavras...)

para nós humanos, se possível for, imitar...

A saga de uma mãe - Salvamento do Leãozinho...














O único problema é que esse bichinho foi capturado pela Receita Federal e adotado como o LEÃO DO IMPOSTO DE RENDA..... Putz!

(para cultura geral)

No final de 1979, a Secretaria da Receita Federal encomendou uma campanha publicitária para divulgar o Programa Imposto de Renda. Após análise das propostas, foi imaginado o leão como símbolo da ação fiscalizadora da Receita Federal e em especial do imposto de renda. De início, a idéia teve reações diversas, mas, mesmo assim, a campanha foi lançada.


A escolha do leão levou em consideração algumas de suas características:
1) É o rei dos animais mas não ataca sem avisar;
2) É justo;
3) É leal;
4) É manso, mas não é bobo.
A campanha resultou numa identificação pela opinião pública do leão com a Receita Federal e em especial com o imposto de renda. Embora hoje em dia a Receita Federal não use a figura do leão, a imagem do símbolo ficou guardada na mídia e na mente dos contribuintes.

Jóias do youtube

Veja abaixo a lista com os dez vídeos mais vistos do ano, divulgado no blog do YouTube (excluindo vídeos de grandes gravadoras):


  1. Rebecca Black - Friday (OFFICIAL VIDEO)

  2. Ultimate Dog Tease

  3. Jack Sparrow (feat. Michael Bolton)

  4. Talking Twin Babies - PART 2 - OFFICIAL VIDEO

  5. Nyan Cat [original]

  6. Look At Me Now - Chris Brown ft. Lil Wayne, Busta Rhymes (Cover by @KarminMusic)

  7. The Creep (feat. Nicki Minaj & John Waters)

  8. Maria Aragon - Born This Way (Cover) by Lady Gaga

  9. The Force: Volkswagen Commercial

  10. Cat mom hugs baby kitten

Veja aqui uma lista com todos eles.

Abaixo, os vídeos mais assistidos de grandes gravadoras:



  1. Jennifer Lopez - On The Floor ft. Pitbull

  2. LMFAO - Party Rock Anthem ft. Lauren Bennett, GoonRock

  3. Bruno Mars - The Lazy Song [Official Video]

  4. Nicki Minaj - Super Bass

  5. Pitbull - Give Me Everything ft. Ne-Yo, Afrojack, Nayer

  6. Pitbull - Rain Over Me ft. Marc Anthony

  7. Jessie J - Price Tag ft. B.o.B.

  8. LMFAO - Sexy and I Know It

  9. Katy Perry - E.T. ft. Kanye West

  10. Katy Perry - Last Friday Night (T.G.I.F.)

TADINHO....


http://br.noticias.yahoo.com/ladrao-apanha-preso-depois-roubar-lutador-mma.html

SE NO BRASIL FOSSE ASSIM....


http://oglobo.globo.com/mundo/ministro-indiano-leva-bofetada-3316214

BAIXARIA EM UM TRIBUNAL DE JURI...



http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/983307-video-mostra-briga-entre-advogado-e-promotor-em-sp-veja.shtml

QUE SUSTO....


http://odia.ig.com.br/portal/conexaoleitor/html/2011/12/direto_do_youtube_fortes_ventos_210767.html

UM SUPOSTO ANJO OU UM ET?


http://br.omg.yahoo.com/blogs/podeisso/c%C3%A2meras-teriam-flagrado-suposto-anjo-na-indon%C3%A9sia-173141445.html

NINJA BABACA....


http://odia.ig.com.br/portal/conexaoleitor/html/2011/10/direto_do_youtube_ninja_195841.html

AOS 11 MINUTOS DE VIDEO A BELEZA LARISSA RIQUELME TIRA A ROUPA, VAI VER OU ACHA QUE NÃO VALE A PENA?



http://odia.ig.com.br/portal/diversaoetv/html/2011/10/larissa_riquelme_tira_a_roupa_e_fica_so_de_calcinha_em_programa_de_tv_197246.html

BÁRBARO, EMOCIONANTE MESMO... HIT NA INTERNET...


http://f5.folha.uol.com.br/humanos/985933-jovem-iraquiano-emociona-publico-e-vira-febre-no-facebook.shtml

,

,




GOSTOU DAS PIADAS ?

ENTÃO

AGUARDO VOCÊ NAS PÁGINAS DE MEU LIVRO DAS VANTAGENS

GRÁTIS EM MEU SITE DE INTERNET:


www.zerei.cjb.net
VOCÊ VAI FICAR MAIS ESPERTO DO

QUE ACHA QUE JÁ É !!!


COM MUITA SATISFAÇÃO ANUNCIO PARA TODOS OS

MEUS AMIGOS QUE JÁ COLOQUEI À SUA DISPOSIÇÃO:


5 VOLUMES DO LIVRO DAS VANTAGENS NA BIBLIOTECA DA SUESC, na estante 63-prateleira 6

3 VOLUMES DO LIVRO DAS VANTAGENS NA BIBLIOTECA DA SUSEP, (COM MUITO ORGULHO)...



Quem quiser reservar, pode fazer contato direto com a

Pod Editora, Rua do Catete 90/202, fone 21-2236-0844

e fazer o seu pedido. Formato 20x14, valor R$45,00



www.podeditora.com.br

atendimento@podeditora.com.br

ou pode ler o livro nas bibliotecas da

SUSEP (3 volumes já nas prateleiras)

SUESC (5 volumes na estante 63-prateleira 6)

That´s ALL...



E ACEITE AQUELE ABRAÇO DO ZÉ REI !


TO BE CONTINUED...


©principo.org 2016
enviar mensagem

    Página principal